Об одиночестве

размещено в: О взрослых | 0
3
Довольно долго приходило ко мне понимание моего духовного урока здесь на Земле под названием «Одиночество». Я осознавала, что мне необходимо это пройти и исцелить болезненные переживания. Но мое понимание все время ускользало, и часто включались психологические защитные механизмы, например, переключение на других. Я вплотную подошла к этой теме, когда впервые стала жить одна, чувствуя себя хозяйкой в квартире. Особенно остро чувство одиночества дало знать о себе, когда мои родные уехали отдыхать. Я ощутила, что здесь в Москве у меня нет ни одного родственника, я абсолютно одна. Меня охватил холодный ужас. Я попыталась уйти в работу, чтобы не испытывать этого ужаса.
Дальше мне казалось, что я учусь жить одна и не ощущать одиночества, чувствовать свою самодостаточность и учиться радоваться жизни. И поначалу  я думала, что преуспеваю в этом, потому что я наслаждалась тем, что вокруг тишина, спокойствие, гармония, никто не давит, и мне не нужно подстраиваться под другого. Я занималась творчеством, и мне не было скучно с самой собой. Но такое состояние было только вначале, и оно не означало, что я справилась.
Я долгое время заблуждалась, думая: «О, как хорошо, что я люблю уединение, не завишу от отношений  и не чувствую себя одинокой вне отношений, значит, я эту проблему проработала». Но  я ошибалась. На самом деле я просто стремилась убежать от осознания реального положения вещей, находя доводы, что все в порядке.
Через какое-то время у меня началась депрессия, я испытывала тревогу, во мне было какое-то неопределенное чувство, которое билось внутри, как мотылек, ища выхода наружу. Я не могла определить, что это за чувство и мне было очень дискомфортно, оно меня терзало изнутри.
Я стала ощущать сильнейшую усталость и физическое истощение. Не было сил и желаний. После работы приходила и ложилась, но спать не могла, даже аллергия на руках появилась и не проходила два месяца. Я стала наблюдать за этим состоянием и обнаружила, что это не просто усталость, так как не помогали ни сон, ни пребывание наедине с собой, ни другие ресурсные процедуры. Я не восстанавливала силы. Потом я ощутила, что это не тело устало, а я испытываю усталость Души. Моя Душа устала так жить, она потеряла в этом смысл. Все старое умерло, но пока не появилось ничего нового. Я испытала состояние смертельной СКУКИ. Моя работа в школе стала мне скучна и невыносима. Я не могла работать без отдачи, без ощущения, что это все не впустую. Я спросила, что мне поможет? Я поняла, что отдых мне не поможет, так как после него все будет тем же. Мне помогут перемены, обретение нового смысла и ощущение себя.
Я люблю заниматься творчеством с детьми, когда не надо следовать строгой программе, а можно действовать в согласии со своей Душой. В школе это возможно только на малюсенький процент, мне этого было не достаточно. Охранник в школе сказал мне: «Мы все здесь как на подводной лодке, и ты от нас никуда не денешься, даже и не думай уходить от нас».
На следующий день мой ученик придумал такую историю: «В одном городе работал полицейский, он регулировал движение на дороге, и его задача была указывать людям путь. Но ему стало скучно, он захотел уволиться. Но потом он понял, что не может уволиться, так как люди не будут знать их путь. Он решил остаться и найти радость в своей работе». Это был чудеснейший знак для меня. Я подумала, что остаюсь. 3764
Но прошло время, и мне стало резко хуже. Мое эмоциональное состояние упало, и я все время думала о том, что не хочу жить. Я ощущала, что во мне нет жизни, я стала думать, как уйти и «уволиться» из жизни, как будто это была работа. Мне даже показалось, что мое воплощение закончилось. В это время моя ученица неожиданно сделала мне подарок. Оказывается, она все каникулы клеила для меня композицию из засушенных цветов. С одной стороны это была поддержка вселенной, но с другой стороны в ее подарке отсутствовала жизнь. Это была черная коробка и на дне приклеены сухие лепестки, мертвая красота и отражение моего состояния.
Но потом я поняла, что все эти эмоции переживает моя Душа. И что изменится, если я уйду из жизни на Земле? Я же уйду вместе с этим состоянием? С какой стати оно куда-то растворится? Я буду его переживать и в другом месте, поэтому, какой смысл уходить, совершать бегство, ведь от самой себя не убежишь. И тогда я стала думать, а кто же такая Я? Я хотела не просто теоретически понимать это, я хотела переживать свое Я всеми ощущениями, какими только возможно.
Вдруг пришло прозрение: «ты хочешь, чтобы тебя понимали другие люди, то есть ты хочешь, чтобы они сделали усилие, порой невозможное, ты хочешь, чтобы мир прогнулся под тебя. А ты пытаешься понять их, ты пытаешься понять, что они просто не готовы понять тебя? Это насилие над другими. Зачем тебе это?» Я решила попробовать изменить мое отношение к жизни. Я взяла книгу Ошо, где он предлагал стать ничем, стать бесполезным и отбросить все цели. И я стала думать, что прекращаю спасать мир, мне больше не надо кому-то быть полезной, кому-то помогать, у меня нет никакой миссии, и вообще моя личность растворяется и мне незачем, чтобы меня понимали, в этом нет никакого смысла.
Я проснулась посреди ночи и стала погружаться внутрь себя. Я обнаружила, что там нет моей полянки, сада, храма, двери к Богу. Внутри не было никаких объектов и границ, там было ВСЁ. Я подумала, что снаружи тоже есть это ВСЁ, и это и есть Бог. А свое тело я, почему-то, восприняла, как границу между всем внутри и снаружи, как будто тело не имело отношение к Богу. Я представила, что я растворяю свое тело, и внутреннее ВСЁ сливается с внешним ВСЁ. А мое сознание начинает сливаться с сознанием растений, животных, камней, морей, самой Землей и людьми на ней. Затем оно стало сливаться с другими планетами, галактиками и расширилось до всей Вселенной, и я пережила Сознание Бога. Это был мощный опыт, когда я вернулась в свое тело, то продолжала чувствовать Единство.
На следующий день моя ученица попросила порисовать на стекле. Она это делала впервые, поэтому в течение часа экспериментировала с красками и водой. Я с наслаждением наблюдала, как она капала на стекло разноцветные капли, которые медленно растекались, сливаясь друг с другом, объединяясь в единый текучий поток. Не возникало ни одного конкретного образа, все перетекало друг в друга и влияло на все. В конце она сделала отпечаток на листе, в результате получилась размытая смесь цветов без видимых объектов. Это было отражением моего состояния единства со всем сущим. К тому же девочка весь сеанс говорила слово «мы» и ни разу не произнесла «я».
Но через несколько дней мне вновь стало плохо, я ощутила такое отчаяние и одиночество, что поняла, наконец, что то чувство, которое меня мучило, было чувством одиночества. И сейчас оно разрослось так, как будто я собрала его со всех живых существ во вселенной. Мне показалось, что это нужно было для того, чтобы я смогла, наконец, его осознать, обозначить и прожить. Я осознала, что можно испытывать одиночество из-за непонимания тебя другими людьми и отгораживаться от общения, отдаляясь от людей, так как общение приносит болезненные переживания. И это не стремление к независимости, это бегство от травмирующих соприкосновений с миром. Но есть и другое одиночество, когда человек все время стремится к общению, к отношениям, так как вне отношений он чувствует себя одиноким или вообще отсутствующим. В данном случае болезненно оставаться с самим собой наедине. Но в любом случае это переживание одиночества, чувства размытой идентичности и потери своего центра.
И в это время я взяла книгу Джеймса Бьюдженталя «Наука быть живым», где он пишет о существовании парадокса, когда каждый человек одновременно является частью других людей и в то же время отделен от них.  На самом деле это не парадокс, а выход из дуального восприятия действительности, да мы все едины, но все же мы представляем собой индивидуальность. Важно находить между этими состояниями баланс, вместо того, чтобы тяготиться какой-то одной стороной. Я и стала стремиться в отношениях проживать радость от своей индивидуальности, поддерживаемой глубоким откликом партнера.
У Бьюдженталя есть такая цитата: «все мы и каждый из нас в самом глубоком и подлинном смысле одиноки. Ни один человек, как бы он нас ни любил и мы его не любили, как бы он ни был нам близок… не может до конца находиться с нами в той глубокой внутренней области, где мы одиноки. Временами мы переживаем это одиночество как благодать, как целительную и оберегающую нас изоляцию, как источник интеграции нашей индивидуальности в качестве отдельных субъектов. Но бывают и другие периоды, когда эта отделенность кажется нам пожизненным тюремным заключением, железной клеткой, из которой… нам не выбраться. Это периоды, когда мы вздыхаем так тяжело и безнадежно, когда мы всем своим существом стремимся преодолеть разрыв между собой и другими, соединиться с кем-то целиком и полностью, позволить этому другому беспрепятственно войти в наше сердце. Тогда мы страдаем от одиночества. Тогда наше внутреннее чувство безутешно горюет по поводу нашей отделенности». И дальше он продолжает, что с другой стороны, когда «мы оказываемся вовлеченными … против нашей воли в чужие жизни, чувства, мы снова пытаемся воздвигнуть стену, отделяющую нас от этой вовлеченности, лишь с тем, чтобы увидеть, как она рушится, словно песчаная насыпь, заливаемая приливом. Мы страшимся потерять свое индивидуальное бытие в космическом океане единства».
У меня наступил период освобождения от травмирующих энергий прошлых жизней, когда потеря любимого заставляла меня отвернуться от мира, в котором мне не было места. Мне снились сны, как меня забрасывают камнями, вешают, сжигают на костре. В эти периоды я окончательно потеряла веру в людей. Но потом было чувство, что, несмотря на все пережитое, я все еще ЕСТЬ и остаюсь верной самой себе.120382
Затем я прочитала: «многие из нас, кто оказывается одиноким в это время, имеют убеждение, что мы должны найти партнера по жизни… Многие ищут сейчас свою родственную душу. Но одиночество – это особое время и оно означает большую удачу. Одиночество выбирают те, кто ищет священный свет божественного знания, они выбирают определенные периоды в своем жизненном плане, чтобы быть одинокими какое-то время. Это не означает, что мы и дальше будем находиться в одиночестве, это просто означает, что на некоторое время мы выбрали такое состояние, чтобы «решить некоторые задачи», которые невозможно решить  в общении. И, прежде всего, необходимо достичь любви к себе, найти ее в себе, достичь полного удовлетворения в самом себе, в своей Душе и излучать безусловную любовь ко всему вокруг».
6
И я все время училась любить себя, чувствовать свой центр и свое Сердце. Я  поняла, что попытка быть абсолютно самодостаточной в целях достижения безопасности – бесплодное усилие, неизбежно приводящее к тревоге и отчаянию. И я знаю, что я нуждаюсь  в близости с другими и одновременно нуждаюсь в поддержании своей индивидуальности и ясной идентичности. Я ощущаю Божественную силу внутри меня, способную творить облик окружающего мира. Я заглядываю в глубины своего бытия и понимаю, что вижу Бога. И чем глубже я проникаю в свои собственные возможности, тем ближе я подхожу к Богу. А Бог это возможность всего, Бог – это все, и я слита с Ним Воедино.

Оставить ответ